抖音《心向远方的人都曾颠沛流离过》玲子,橘子 全本小说免费看
如果求之不得，就要学会适可而止
1、那不是傻 是坚持
看过我的《终有一人 替代你的孤独》的你们应该知道，我在序言里曾经写到过08年的时候，身边的朋友都在忙着考各类的会计资格证书，我却在一边考会计资格证书的时候一边看文言文，迷恋古典诗词。
那时候跟我关系不好的人，经常会在背后偷偷的说我是个傻瓜，看那些书有什么用，在他们眼里，只有跟专业相关的书他们才会去看，在那个还是大二的光阴，我们只有十八九岁的青春年华里，大家的想法就只有有用没有用，至于爱好兴趣什么的，好像都只是存在于高中以前的时光了。
常常能够听见跟我关系好的朋友说，玲子，这些书有什么好呢，它跟我们的专业没有关系啊，就算以后找工作，面试官只会看你考了什么财务类的证书，专业课有什么样的成绩，没有人会去看你看过多少文学类的书，会写什么样的文字。
我知道朋友是为我好，他们希望我能跟上他们的节奏，去适应现在快节奏的生活。而我却依然活的自我。或许那也不叫做自我，只是想在自己还没有被世界左右的时光里，能够做一些自己还能够做主的事。
于是当他们在忙忙碌碌的考证的时候，我会在图书馆里选一个靠近窗边的角落里看着自己喜欢看的书，写着自己喜欢的文字。
当然，自己专业的证书依然没有丢下。在我的世界里，只要做出了选择，从来就不会轻易的就说放弃。
现在想一想大二时候的自己，按照现在的网络用语就是‘还真的是蛮拼’的。白天忙着上专业课，晚上复习考证用的参考书，每天去图书馆只有两个小时的时间去看我喜欢做的事。
而那两个小时的时间，却让我觉得我跟他们是不一样的。我还是那个最初刚踏进大学校园时候的我。他们呢，或许他们还保留着一些原有的东西。可是那个区别与别人的特有的东西，都慢慢的再也找不到了。
你是不是就跟我身边的那些人一样，当初信誓旦旦的想要做一些事，中途总是因为这样那样的原因而不再继续了。
你有没有过在那么一瞬间就一种冲动，想要再回到过去的时光重新来一回。哪怕现在过的也很好，可总是会觉得心里少了一些什么。
你会不会在特别安静的夜晚，明明在床上躺了很久很久，可怎么也睡不着，回忆起当年那个为了做一件事而努力拼搏的自己。而现在已经过去了好多年，你再也没有找到当初那样因为做一件事而高兴的整日整夜都睡不着觉的你了。
那个你不知道什么时候被丢掉了，连丢在了什么地方都不记得了。
越记不起，越想去深究。到最后却什么也没有想起来。
往往在这个时候，我们总是会想，要是当年我们坚持下去就好了，要是我们没有中途而废，是不是我们现在的生活就是另一番模样了呢？
09年的时候，我顺利拿上了会计资格证，而跟我一起拿证的朋友，又继续忙忙碌碌的考其他的证书。
人生兜兜转转，反反复复，好像大学就是为了考证而存在。
身边有一个学霸，各科成绩都好到让我们眼红嫉妒的程度。我们给她起了个外号，叫奖学金专业户，每次成绩名单一出来，看着她把我们这些人甩下了一大截，我们就只能摇摇头。
这个神一样存在的学霸，正好是跟我关系很好的朋友。记得最开始的时候，她很喜欢跳舞。在上大一时，她会参加各种跟舞蹈有关的社团。在大二之后，我们就再也没看见她去跳舞了。
有一次我问她，那么喜欢跳舞为什么放弃了呀。
她很直接的告诉我，以后工作的时候，人家不会问你会不会跳舞，会问你拿了多少证书，考了什么学历。
后来她一面考证，一面准备继续毕业后深造的学习。
我继续做我喜欢的事，不管身旁的人在做什么。
有人说，玲子真傻。
我说，那不是傻，是坚持。
他们就好奇了，坚持着傻么？
我笑了笑，说如果它能证明我跟别人不一样，那我宁愿被你们继续叫做傻子。
我们总是在说，在这个世界上根本找不到两片相同的叶子，所以我们都是独一无二的自己。可是你仔细的想一想，真的是这样么？
拿着一样的学位证书，做着一样的工作，有着一样的想法，除了跟别人穿的不一样，住的不一样，我们又跟其他人有什么区别呢？
你或许会说，我们既然想要过的好一些，就不得不做出一些适应这个世界的事。
对，我不否认。我也为此做了很多自己不喜欢、却又不得不做的。我把这些让我不开心的改变，叫做成长。
关于成长，其实是一个并不是很美好的词。它会让我们渐渐明白其实你以为的美好，并不能够构成你生活的全部。真正的生活会让你有时高兴地一蹦三尺高，有时又会让你沮丧地头也抬不起来。有时候会让你笑容满面事事顺心，有时候也会让你泪流满面万般艰难。
当你觉得你能做到宠辱不惊，能淡定到将所有美好的和不美好的事情都不影响你的心情的时候，就是你真正的长成了一个大人。
只是在变成大人的时候，却让我们发现，拿着跟他们一样的薪水，有着一样的想法，就连证书都是一模一样的。我们会恍惚的想起当年那个嘴角带着微笑的少年，会不由自主地想到曾经跟现在不一样的自己。
那个时候的自己，是无论过去多少年，只要想起都会有一阵惋惜的自己。
真是很可惜，我们都不是大雄，没有机器猫叮当，所以没有时光穿梭机，我们都不能从头来过。
总是在失去后才知道当初的珍贵，总是在漫长的岁月里去怀念过去的美好。
只是再留恋又能怎么样呢，回不来的始终是回不来，忘不掉的也依然记在心里。
在武汉这么几年，曾经喜欢的事一直都没有变过，喜欢写字，就会一直不停的在写，写不出来也会慢慢的找灵感写。所以周末的时候我养成了习惯，喜欢去街道口的电影院看电影。
朋友会说，新片过不了多久就会在网上出现了，每个星期去电影院看电影，那得是不小的一笔开支吧？
我说一个星期都在马不停蹄的写作，只有周末的时候才会出来放松一下。看电影对我来说，就是最好的放松方式，而且它还能带给我灵感。
朋友听完我的话，就故意长长的哦了一声，笑着说其实找灵感才是最主要的原因吧。
我嘿嘿的笑了两声，不好意思的摸了摸头。
朋友说其实人拼到你这个程度，也真是醉了，又问我时时刻刻好像都在为写作找灵感，会不会感到累啊。
我摇了摇头，怎么会感到累啊，只要是你喜欢的，自然是心甘情愿的为它付出一切。说付出也不太准确，因为在你去完成这个事的过程时，你自己也享受到了。
记得有一次我回新疆的时候，同学聚会，大家对我的印象都是爱看书，喜欢写东西。而说到其他人的时候，都没什么话题可以聊的。
大家都哈哈一笑，说真是白认识了这么多年了，竟然连身边的人喜欢什么都不知道。
有个人忽然沉默了起来，身旁有人问他怎么了。
他猛地喝了一口酒，却什么都没有说。大家都以为他是喝醉了，又嘻嘻哈哈地吃饭聊天。
可是等我回到武汉以后，他忽然给我发了一个信息，说其实那天他根本没有喝醉，只是不想说出一些破坏气氛的话。他说这么多年过去了，只有我跟他们不一样。因为我有自己的想法，没有跟着大众随波逐流。
他能跟我说出这些话，多少是让我有些惊讶的。在我的记忆里，他是一个特别爱抓人短处的人。记得那时候我在学校看文言文，他总是喊我一声未来的作家。
他说作家两个字的时候，满口的调侃和不相信，我知道他觉得我读这些没用的书，根本不会让我改变什么。可是因为我喜欢，也没有想过要从喜欢的事上得到一些什么。
也许惊喜总是在最想不到的时候意外到来，所以当有编辑找我约稿的时候，我会高兴的一个晚上都没有睡着。
签出版合同的时候都像是在做梦一样，跟身边最好的朋友分享时，他们都觉得不相信，让我谨慎一些，生怕我被人骗了。
再后来，一切都变得很顺利。找我约稿的人也越来越多，好像顺风顺水，日子过的无可挑剔。有时候自己也会自恋，觉得我就是老天的宠儿。
可是在这些顺风顺水的日子之前，没有人知道我被他们用别有意味的眼神看着我时，我心里的不好受。
你要与他们不一样，就要承受好异样眼光的准备。
看起来好像做到很简单，其实只有体味过了才明白那是什么滋味。
独立特性在某些时候，真的需要勇气和鼓励。
我很庆幸在身边的人都没有鼓励我的时候，我能够用足够的勇气坚持走完了这些路，只要回过头看一看那一段孤单的旅程，都会笑的合不拢嘴。因为我走到了最后，尝到了这个世界上最好的果实。
虽然被叫了傻子好多年，虽然被人当做怪物一样对待了很多日子。
可是这一切都是那样值得，至少让你们记住了我，记住了与你们不一样的我。
如果现在的你有着喜欢的事，如果你也正在犹豫到底是放下还是继续，那就认真的想一想，你是愿意成为与他们都一样的人，还是愿意与众不同，成为独一无二的自己。
其实我相信，你的心里早就有了一个答案。为了那个答案，就不要再有犹豫，只有头也不回的走下去，你才能看见未来的风景有多美。
加油，你一定能够找到你想要的答案！
2、每一次你认为好不了的伤疤 其实最后总会结痂
前两天武汉还特别温暖，这两天一下子就冷了起来，你把房子里的空调打开，调到二十七度，依旧可以穿着单薄的睡衣窝在床上看电视剧。
就在前几个月的今天，你还一门心思的想要回新疆，觉得一个人在武汉过冬是一件太残酷的事情。
因为忽然发现其实你喜欢的人，并没有你想象的那样心疼你。所以觉得武汉这个词，已经成了一个伤心的地方。可实际上呢，一直嚷嚷着说要离开这里，却最后又留了下来。
那个为了一个人来到陌生的城市，又为了一个人离开一个城市的人，渐渐地离你越来越远了。也许是过了青春地年纪，所以考虑的也越来越多，想法也越来越复杂。
有时候，没有做冲动的事，并不是因为你没有当初那样爱了，只是因为你随着岁月的推移而长大了。
我们长大后，第一个学会做的事不再是感情用事，而是学会分辨什么是应该做的，什么是不应该做的。这在大人们的眼里叫做理智，只有我们才知道，其实它叫做寂寞。
只因为我们知道，只要那个人不是他，无论去哪个城市都是一样的。与其换一座城市重新开始，一切都要重新来过，不如留在原地继续徘徊，留不住爱恋至少能留住稳定。
刚失恋的时候，总觉得什么都不顺，觉得整个世界都是欠你的，连给家里打个电话都不敢，生怕老妈知道你在武汉过的并不够好。
每天工作结束后，随便在外面买点吃的，躺在床上不死不活地看着手机得时间滴滴答答的往前走。等到了十点半开始睡觉，等待第二天来临继续上班。
好友说，你这叫混吃等死啊。谁没失恋过，难道失恋了以后，大家都不活了么？
你不知道别人失恋是怎么过的，只记得当时你哭的一塌糊涂，好像整个世界都崩塌了。抱着好友的腰低声的呜咽：“我觉得再也好不了了。”
那时候好友什么都没说，一向抠门小气的她破费请你吃了一顿大餐。吃饱喝足后，她特别平静的跟你说：“留下吧，其实你能扛过去的。”
然后你们在一起喝了很多酒，聊了很多地关于梦想跟人生的话题。好像你们都成了伟大的哲学家。
第二天，你该上班上班，该吃饭吃饭。周而复始，循环往复，好像人生从来都没有什么波澜。
有人说，想要过的安心，就该学着把自己的心放空。只有心里的东西装的少了，才会活得轻松。才会觉得这个世界其实并没有你想的那么残酷。
于是那段时间，什么事情也没做。问了身边的人什么电视剧好看，什么歌好听。将他们推荐的东西通通都看个够，听个遍。
会拉着朋友去逛街，哪怕什么都不买，就只是在阳光下慢慢地散步。
也会拿一本喜欢看的书，去星巴克点一杯热巧克力耗一下午的时光。
曾经一门心思都放在他身上，不想浪费一点点的时间用来做一些喜欢的事，趁着这次失恋，竟然都去做了。
刚开始特别不习惯一个人，总是忍不住地就想给他打个电话。可是每次按开他的通讯录，又忍住了。
明明已经成了陌生人，为什么要去打扰他呢？既然已经接受了要一个人生活，为什么只坚持了两天就坚持不下去了。
有一天晚上，你鬼使神差的将曾经删掉的照片又恢复回来，看着与他一起拍的照片，一起走过的大街，眼泪不由自主的就掉了下来。
其实就算你们分开了，你也从来都没有忘记过在一起的点点滴滴。感情是一个说起来很微妙的东西，在一起的时候觉得每一天都过的很平淡，羡慕小说里地荡气回肠的爱情。可是等有一天你没有跟他在一起时，才发现原来当初被你不屑的平淡现在都是你想回也回不去地时光。
所谓幸福，不过是你喜欢他得时候正好他也喜欢着你。多一分欢喜，少一分难过。
所谓孤单，不过是你还在喜欢他的时候，他已经没有当初那样喜欢你了。你比他爱的多一分，就多一分落寞。
所谓失恋，不过是你终于明白，你再喜欢一个人，努力的付出掉所有的心血，却换不回来你想要的爱，哪怕你当初拼命的去喜欢那个人，最终也会放手让他离开。
这世上没有无缘无故地好，也没有无疾而终的爱。
这一切你都知道，却放不开与他在一起的时光。
有一天无意间你翻开一本诗词集，看见纳兰成德写下一首《浣溪沙》，最后两句让你模糊了视线。
被酒莫醒春睡重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。
你忽然感慨起来，你跟他不就是这样么，越是平淡无奇地往事，越叫你回味至今。
可你回味归回味，却不会再有想跟他打电话的冲动了。想到这一点，你忽然意识到，其实在你想他的时候，已经没有当初那样随随便便就掉眼泪的小孩气了。
谁说离开一个人就非要痛不欲生，要死要活。以为离开了你最喜欢的人，你一定会像一个无助的小女生一样，什么事都没有办法去做。也以为只要一提到那个人，你肯定会泣不成声。
可持续这样的状态，也只不过是最初离开他的那么几天。
现在的你，已经学会了怎么在回忆与现实中自由行走。也清楚每一天要做什么事，将每天做的事都处理的井井有条。
原来离开一个人，并不会让你失去了全部，也不会让你的世界就此塌陷。
该你做的事，谁也不会替你去完成。
属于你的生活，其实一直都没有变过。
如果不能改变孤单的生活，就只能改变糟糕的心境。这是他在离开你之后，你终于领悟出来的道理。
你学会了心疼你自己，知道病了要及时的看医生，弄不明白的问题主动去询问，喜欢做的事不会再拖到明天。
那些当初死活都改不过来的坏习惯，就在跟他分开后，一下子全都改过来了。
说起来还要谢谢他，谢谢他让你明白，其实一个人生活，也没有你想象的那么可怕。虽然现在可能你还是没能将每一件事都处理的很完美，但比起曾经那个你，的确是好上了太多太多。
有一次同事聚会，大家闲聊的时候忽然提到你与他的感情，你以为你会哭的，没想到只是淡淡一笑，说你们之间不合适，所以就分开了。
彼时大家一阵沉默，觉得挑起这个话题实在不是一个明智的选择。你却嘻嘻哈哈地笑着打圆场，说没什么大不了的啊，不就是失个恋嘛。全世界的人有几个没失过恋的。
本来是说给他们的，没想到一句惊醒了你。是啊，有始有终地感情真的太少了，为什么他们会过的越来越好，你却要止步不前呢？
就是从那时候起，你不再过的自怨自艾，努力让每一天都变得充实起来。会每个月按时买一些书回来看，会试着培养一些自己感兴趣的事。
渐渐地，你再也想不起他。也不会再抱着曾经的日记本伤感叹气。
朋友说你现在的状态特别好，感觉整个人特别有朝气。好像又回到最初认识的你了。
你恍然大悟，原来想要变得跟最初一样，不需要刻意去忘掉那个人，也不需要每天提醒自己要做什么事忙碌起来不去想他。
因为时间会替你安排一切，无论当初离开的时候有多么痛心，时间总会让你将那些棱棱角角都磨平。然后还你一个最初的自己。
只是现在你要做的，就是认认真真地做着属于你自己得事。
忘记一个人，没有你想象得那么艰难。其实该忘记的时候，自然而然的就忘记了。
而你以为永远都在流血的伤疤，其实最后都会结痂。也许太深的伤口，最后会留下浅浅地疤痕，却不会让你轻轻一碰就鲜血直流。
而那道疤痕，它会时刻提醒着你再痛地伤，最后都会变地不再痛。再难过地生活，最后都会变得好起来。
临睡前你习惯看一眼天气预报，预报上说今夜会大幅度的降温，你将空调又调高了两度。然后这一夜你睡的特别香。
害怕寒冷，就把空调打开。
害怕难过，就做一些让自己高兴的事。
害怕痛苦，就不要抓住他紧握不放。
你看，其实生活本来就很简单。只要你想要，只要你愿意。
3、为什么要迎合别人呢 难道你认为你不够好么
回家的时候，再次看见了橙子，她的变化着实的让我吓了一大跳，以前像挂面一样的直发，变成了妩媚动人的波浪卷，从来不穿高跟鞋的她，现在也穿着一双恨天高。
在车站来接我的时候，看到我依旧是以前的样子，开始笑着跟我调侃起来，说我这么矮的个子，也不穿双高跟鞋，要不是她知道我长什么模样，一时半会儿还真找不到我了，因为我太矮，已经完全埋没在人群里……
我仰着头看着比我凭空多出来好多公分的橙子，十分骄傲的说：“我不喜欢高跟鞋，所以就不穿。”
橙子十分感慨了一句：“能做自己可真好啊。”
听这口气，好像她自己做的事，是她很不喜欢的一样。
很快的，我就知道她为什么会发出那句感慨了，在送我回家的路上，她一路跟我抱怨，说不喜欢烫卷发啦，不喜欢穿裙子啦，恨天高也不想穿啦……
几乎一路上，除了这些话题，就再没有聊别的了 。
下车的时候，我鄙视的看了她一眼：“你要真不喜欢，没人拿着刀架在你脖子上，非得让你变成这个样子。”
好像我说的话是多么天真的事，她很无奈的说：“可是你出门去看看，谁还拉直发啊，至少都会烫个微卷啊。不穿高跟鞋就没有女人的气质，至于穿裙子，完全是因为看起来更有女人味……”
说来说去，总结出来就无非是一句话：因为别人看起来好看，所以才要去迎合别人。
可是橙子本身就很漂亮啊，完全没有必要因为别人的眼光再去发生一些改变。当然，如果是她自己想要改变的，那也没有什么好议论的。问题就在于，她所做的事，恰恰是她不想改变的。
我跟她说：“你已经够美了，不要太过在意别人的看法，否则就失去了美的意义。”
说完这句话，她看着我的眼神都变了。然后来了一句：“书读多了的人就是不一样，随便说出口的话，都那么有哲理。”
之所以要把橙子的故事拿出来讲一讲，是因为像橙子这样的人太多了。常常因为别人的目光，而做一些让自己不开心的事，至于原因嘛，自然是想在别人的心目中更好一些。
跟着朋友一起去逛商场，明明喜欢的是牛仔裤，可朋友偏偏说你买那条裙子更好看，鼓动着让你进试衣间去试一试，真的有朋友说的那么好看么？你在试衣间穿着裙子看了半天，依旧没看出来穿在自己身上有什么好看的。可是因为是朋友说的，你就是再不想买，也掏钱把它买了下来。
认识不久的人，你尝试着跟她做朋友，她的很多言行举止，在你看来都不是你喜欢的类型，可是为了让你在她心中的形象很好，你跟着她一起做了很多你并不喜欢的事。
换了新的邻居，是个热爱音乐的发烧友，每天把音乐开到最大声，一度打扰你正常的看书跟休息时间。很多次，你都想去敲开隔壁的门，让他把声音开小一些。可是走到隔壁的门口，脚步却又折了回来。怕把这番话说出口，邻居会觉得你不平易近人。可是吵到你了怎么办呢，你只好打开手机，带着耳机听起了轻音乐。
亲戚来你住的地方，每天晚睡早起，没有考虑到你白天要上班，既是大半夜的，电视剧的声音你仍然能听得一清二楚，你双手紧紧捂住自己的耳朵想要快点睡着，却不肯走出去让亲戚把电视机的声音调小一些。
……
你掰着手指头算了算，这些年你为了自己的形象，过的有多么让自己不喜欢。
有时候也在怀疑自己，这么做到底为了什么，难道仅仅只是为了让别人对自己的印象很不错么？
其实就算你不说，心里难免也会对这种状况感到厌倦了。在这个世界上，你首先得要让自己过的开心，才能去做别的事情。
如果你做的每件事，都不是自己开心的，那别人就算对你印象再好又能怎么样呢？
难道口碑可以当饭吃，可以让你感到更开心？
身边有一个父母眼中的乖孩子大强，从小到大，我已经听了不知道多少次老妈对他的夸赞，说他是个让人很省心的孩子
到底有多省心呢，上小学的时候，就被父母领着参加各种辅导班，初中开始就上学习强化班。高中文理分科，大强明明是想报文科，父母认定了文科没有前途，让他改了专业。大学学的也是父母想要他学的专业。
因为太过听话，父母还帮他找了门当户对的女生，准备包办他的婚姻大事。
可是一向听话的他，这次没能听从父母的安排，从外面带回来一个女生，说要结婚的话，也是跟她结。
为了结婚这件事，大强跟父母冷战了好久。最后如愿以偿，娶了自己喜欢的女生做了妻子。
前年过年的时候，我还见到了大强的妻子，是个温温柔柔的女生，笑起来有甜甜的酒窝。
在大强家的时候，我趁着他妻子不在，八卦地问了他一下：“你不是特别听父母的话么，为什么不跟父母介绍的女生结婚？”
大强是个特别和蔼的人，不管别人问什么，他都一脸笑眯眯的样子，他跟我是这样说的，以前是年纪小，不懂事。就算被父母安排着做不喜欢的事，就算不愿意，他也愿意去做。因为他相信，父母是为了他的未来考虑。但是现在他长大了，能够完全做主，自然明白什么才是对自己真正的好。也知道自己想要什么样的生活，自然能够不会被他们的想法左右。
我好奇心又来了，接着问：“你一向这么听话，就不怕忽然叛逆了，让你老爸老妈觉得你不孝？”
他听完我的话，直接哈哈大笑起来，说：“要是什么都听父母的，就变成了愚孝。你看我是那种愚孝的人么？”
其实从认识他的时候，我还真以为他将来肯定是个愚孝的人。毕竟他就是那个传说中的把老爸老妈一直挂在嘴边的男生。当然，有这种想法的，也绝不止只有我一个人。还记得那时候我们都还很小的时候，大强可以说是对父母的安排为首是瞻。今天他能说出来这番话，着实让我惊讶了一把。
大强看我捶了我一拳头，笑着问我：“你干嘛那种表情啊，搞得好像我娶了个自己喜欢的人是多么惊天动地的事情一样。”
我点了点头，可不是惊天动地么，他这事儿闹的可以说我们家那片的人都知道了。以前一提到大强，所有人都要对他竖起大拇指，现在一提起他，都忍不住摇头，说他忤逆了父母的意思。
“难道你就一点都不在乎别人的眼光么？”我问大强。
大强知道我说的事什么意思，于是就说：“在乎啊，怎么不在乎。但是不能因为自己在乎，就把自己的生活给毁了吧。我要继续做老爸老妈的乖孩子，娶个他们心满意足的妻子回家，那我后半辈子怎么办？现在又不是封建社会，需要父母包办婚姻。我想要什么样的女生，就要去找什么样的女生。至于他们会怎么想，管他的呢。真正为我好的人，时间长了之后，肯定会理解我。不理解我的人，我又何必去深交。”
我们正聊着天，大强的妻子就把果盘端过来了，于是我们终止了这个话题。三个人说说笑笑，吃些水果，再喝喝下午茶，时间就这么晃过去了。
临走的时候，大强送我出门，我能看见他脸上特别幸福的表情。
想都不用想，就知道他为什么会这么幸福。娶了一个自己喜欢的女生做妻子，能不幸福么？
回了武汉，我把大强娶妻子的事，跟橙子分享了一下。橙子似乎是有了一些感触。第二天直接把恨天高跟裙子都塞进箱子里去了。还专门拍了照片给我看。
我微信上打了哈哈两个字，说想明白了就好。
她也回了我几句话，其实人这辈子就这么短，真的没有必要为了迎合别人而浪费时间。
我回了她一句广告语：其实你本来就很美。
因为你很美，所以不需要为了别人眼中的美而改变原先喜欢的自己。
因为你很好，所以不需要为了别人的赞美而让你更疲惫。
从今天起，就做一个为了快乐而改变的那个自己吧！活好当下每一天，再回首时，才不会觉得这人生你白来过。
4、我只是很难过 我们没有白头偕老
最近看够了喜剧，腻味了从一开始一见钟情、到最后幸福生活在一起的电视剧。所以看了一本言情小说，书名叫做《我们不能白头偕老》。看完后，就把书放在了床头。
一次CC来我这里做客，看见床头的这本书，眼眶立马就红了。
我赶紧把书收起来，怕她想到一些不开心的事。
她趴在我的床上，语气闷闷地来了一句：“事情过去了这么久，我怎么可能还像刚开始那样，随随便便就哭呢。我只是很难过，我们没有白头偕老。”
曾经轻轻一碰就会痛的伤疤，那些不敢揭开的往事，一些一说出口就会泪流满面的旧情人，时过境迁之后，竟然也能像说书人一样，将故事慢慢地说出来、
虽然不会再轻易流泪，也不会像个孩子一样心存奢望着那个人还会回来。
可是那些尘封在心底的往事，一旦某一个场景撩拨起心弦，依旧会触动，依旧会感伤。
CC说：戏如人生，人生如戏。当初演的越精彩，后来就会越怀念。只是，最开始的时候，为什么就没有预料到，未来的有一天，我们就会形同陌路呢？
（1）
CC是个学文科的女孩子，经常在本子上写着那些酸不拉几的文字。在人人争唱饮水词的时候，CC已经把饮水词抄了一遍又一遍。什么‘人生如之如初见’、‘当时只道是寻常’她能倒背如流。
她说，如果谈一段恋爱，就得谈一段像纳兰容若跟卢氏那样的爱情。
我问她，纳兰容若跟卢氏的爱情，是什么样的爱情。
CC鄙视地看了我一眼，说，难道你没看过他给卢氏写的悼亡词么？
看过啊，当然看过，但是给妻子写悼亡词的人，不仅仅只有纳兰容若吧？虽然我不是学文的，但是好歹也算是读过一点书的人。元稹也写过，苏轼也写过。
CC又说了，他们写的悼亡词像是怀念一个能给他们洗衣做饭的女子。这样的感情，她才不羡慕。她羡慕的是能跟对方像朋友一样相处，能知道彼此心意的人。
好吧！文人的世界，我这等俗人是理解不了的。也想不明白,为什么就能从一首诗里看出这么多东西来。
跟我讨论悼亡词没多久，CC就遇见了一份她想要的爱情。还把那个人领到我跟前，郑重其事的说，她决定了，就是要跟他在一起。
CC是个长得特别漂亮的女孩子，我一直以为她要找的男生，肯定也是个帅哥级别的人物。哪知道看了真容才知道，她想要的另一半，竟然一点都不帅。
因为是朋友，私底下我偷偷问她，长这么漂亮，找个长相平平的男生，不会觉得吃亏么？
她特豪气地来了一句：我负责貌美如花就够了，他负责疼我宠我。
事实上，南笙真的很疼她。在我们这帮人看来，南笙真是把她疼到了骨子里。
冬天不管有多冷，下没下雪，南笙都会拎着开水瓶去给她打热水。开水房离我们宿舍楼不算太近，有一截子路太特别滑，有一次南笙脚下没注意，摔了一脚，开水瓶摔破了，手上也烫伤了。
CC哭红了眼，说什么都不让南笙在帮她打开水。
结果南笙第二天给她重新买了开水瓶，继续帮她打开水。
这件事过后，我们这帮人再也没说他配不上CC。
好或不好，经得起时间的检验。认真不认真，多接触几次便知。
南笙为了跟CC有更多共同的话题，时不时的就跑去图书馆看诗词歌赋。听说刚开始的时候，基本上是CC再说，他在听。可是渐渐地，他也能主动谈起诗词了。
CC说，其实最初吸引她的，是南笙的毛笔字。还把南笙写的毛笔字拍下来，给我看。
虽然我不会写毛笔字，可是光看着那苍劲有力的字迹，也觉得十分好看。
一直都知道CC是个文艺女青年，向往的生活也是如诗意般的浪漫。但是等真正看着她恋爱的时候，才发现她要的不仅是浪漫，还要心与心之间的距离。
不想要太远，也不想要太近。若即若离的朦胧感是最好。
她把这番话跟我说的时候，我听的迷迷糊糊的。别人粘着你，你不高兴。离你远一点，你也不高兴，这二个度这么难把握，谁能做到啊。
我说她就是公主病，太难伺候了。
CC一脸得意，说南笙就能做到。
南笙确实可以做到，CC不管做什么，南笙都会支持，甚至还能提出一些对她有帮助的意见。
CC喜欢的书，就算绝版了，南笙也会想办法去淘回来。
记得有阵子，CC每天去图书馆找书，兴冲冲的去，灰溜溜的回来。最后我们好奇的问她去图书馆找什么书呢？
CC说要找一本夏承焘的唐宋词人年谱，而且还得是老版本的。
我们都看着她说，你找不到，就去找南笙啊，他肯定会想办法能找到的。
CC挠了挠头，特别不好意思的说，南笙也在找，只不过找了好多天也找不到。
看看，南笙都找不到了，她再找也是瞎浪费功夫。
一直寻找年谱的CC，再找了三个多月之后，终于放弃了。
可是过生日的时候，南笙居然想变戏法一样，给她拿了一本年谱，而且还就是她说的老版本的.CC激动的不行，当着我们的面狠狠地抱住他。在我们这些好朋友的面前发誓，以后一定要嫁给南笙。
在场的，属南笙最高兴。也跟我们保证，如果今后要娶妻子，一定会娶CC。
彼时花正好，月正浓。一切都是刚刚好。
年少的爱情，青涩地回忆，只要回过头去想一想，嘴角都是忍不住地笑意。
夜色下，CC跟南笙两个人手牵着手在前面走，我们这群好友跟在后面没去打扰他们。大家都在商量着要是他们结婚，我们该送什么。
有人说，应该送一套唐诗宋词元曲，CC最喜欢这个。
有人说，应该买字帖，南笙喜欢。
你看，当初我们谁都不看好南笙，可是他这么努力的靠近CC，我们都已经接受了他的存在，甚至开始幻想着他们结婚的时候我们要送什么。
CC生日过后，也就是到了我们快要毕业了。
我们问CC，是留在这里，还是另有打算。
CC毫不犹豫的跟我们说，要跟着南笙一起走，他去哪儿，她就去哪儿。
我们感叹，爱情真伟大。
CC咯咯直笑，说让我们祝她幸福。
毕业后，我们都卷着铺盖，要留下的人，已经找了房子开始搬家。要走的人，也已经有了新的打算，东西该扔的扔，该打包的打包。
CC说，我们就不要送了，免得她会哭鼻子。
南笙摸着她的头，说要是想我们了，还是可以回来的。
我们都没有说话，心里都知道，回来归回来，回来了也是看我们几眼，终归是要走的。
彼此的友情，彼此的回忆，可能都只能是回忆了。
虽然没让我们送，可我们都坚持着要送她。
在车站的入口处，她抱着我们这些好姐妹，哭的泣不成声。
我们跟南笙说：“CC是奔着你去的，你要是敢欺负她，我们决不轻饶你。”
南笙有几分动容，说肯定不会欺负她的，要一辈子都对她好。
就这样，CC为了南笙，从熟悉的城市，到了陌生的城市。
就像小说跟电视剧里那样，为了爱情，一切都可以将就，一切都可以忽略。
我们笑她，傻。
CC说，她要的，也只是爱情。
（2）
这世上，纯粹的是感情。
这世上，最不纯粹的也是感情。
能让你喜悦的是感情。
能让你痛哭流涕的也是感情。
走进社会之后，你不能保证所有人都像当初一样一沉不变。总有人因为现实而掰弯了原有的脾性，总有人忘记当初离开的誓言。
CC是个小女人，需要南笙哄着她。
一开始，南笙还有精力跟时间去哄她。可是渐渐地，南笙要上班，要应酬，留给她的时间越来越少。
CC去了他的城市，起初在一家公司做文员，兼职写书。可是渐渐地，发现做文员的工资太低，不如专职写作。
南笙知道她有这个想法时，第一次跟她发了脾气。
原因很简单，他们需要的是生活，如果她没了工资，他们的生活压力会很大。
CC说，她可以写作挣钱。
南笙直截了当的问她：“写作能写一辈子么？”
CC没有说话，却红了眼眶看着他。
南笙摔门而去。
这是第一次他们之间争吵，第一次他没有去哄他。
CC给我打电话，哭的泪流满面。
我说：“要不，你来我这里住一阵子？反正你已经辞职了，在哪里写都一样。”
CC拒绝了，说要给南笙做饭洗衣服。
就算两个人争吵，可该过的生活还是得过。
争吵过后，CC主动跟南笙道歉，然后重新找了工作，写作这件事，她仍然坚持着。
南笙不再是当初的南笙，没有时间去练毛笔字，也没有时间去看那些诗词歌赋。但是CC依然还喜欢他，只是将那些最初的共同话题，换成了生活的琐事。
南笙的业务越来越多，回家的时间越来越晚。
CC渐渐不满他的这种状况，希望他能顾一顾这个家。
南笙问她，回来的早了，怎么挣钱维持这个家。
CC有工资，也有稿费，不是养活不了自己。
南笙又说，做事情要看得长远，不能只考虑眼前，他们还得有孩子，得为孩子准备更多的钱。
CC觉得南笙说的没有错，可是不知道为什么，她的心却越来越凉了。
当初跟着他来到这个陌生的城市，是因为有他的疼爱，有他的温暖。
可是现在，疼爱没有了，温暖也没有了。她变成了一个每天上班下班。做饭洗衣，晚上凌晨熬夜写稿的女生。
CC问我，如果心里还深深爱一个人，却觉得跟他的距离越来越远了，该怎么办？
我说，想办法弥补一下，看看能不能找回曾经的感觉，
CC很努力的想要找回当初在学校的时光，可是无论怎样，他都只忙着挣钱。
就好像南笙的眼里，除了工作跟钱，就再也看不到别的。
那段时间里，CC很痛苦，几乎每天都在流泪。却在南笙面前装作什么事都没发生，该做饭做饭，该洗衣服洗衣服。
有一天，CC问他，什么时候她们可以结婚。
南笙想也没想地说，等他挣够了钱就结。
CC又问，挣多少才算够？
南笙说：能养得起孩子了就够了。
CC说：现在养孩子这么贵，不可能一下就能挣回来的，可以先把婚结了，钱可以慢慢挣。
南笙说：“你都多大了，怎么还这么幼稚，现在要孩子跟本就要不起……”
不知道是不是刺中了CC的泪点，她一下子就哭了出来。
南笙再一次摔门而去。
这是第二次他们发生了争吵，是第一次她哭，南笙没有劝她。
有了第一次，其实就会有第二次。当时没有解决好的矛盾，后来也不会解决好。
南笙依旧忙着上班挣钱，CC在这个城市里，感到越来越难过。难过到最后，只想着离开。
为什么那个疼她入骨的少年，最后会变成了陌生的模样。
CC在朋友圈里发了一句：再见。
而南笙的朋友圈里，发的确实他跟老板同事一起喝啤酒吃烧烤的照片。
等南笙回到家之后，发现有关CC的衣物已经不见了。打电话问她在哪里，她说，机场等飞机，准备回家。
南笙意识到问题的重要性，说让她回来，一切都可以再商量。
CC在机场问他，回去了可不可以结婚。
南笙犹豫了一下，也只是犹豫了那么一下，CC就挂断了电话。
他还是不想结婚，还是想着去挣钱。可她已经等不住了，跟他在一起算算，已经有五六年了。人生还有多少个五六年可以挥霍，还有多少个五六年可以伤心泪流。
这世上，其实失恋不可怕，最怕的就是跟喜欢的人在一起，却每天被他无意的言辞狠狠伤害。
她等了五年，忍了五年。
在最后一刻，终于决定放手。
也许走的还不够洒脱，也许眼泪还是止不住的流。
可是自此之后，再也没人能让她这样伤心了。熬过这段时间，她就好了。
（3）
南笙最初浑浑噩噩，就像做梦一样，怎么也不肯接受CC会离开她。
可是最后，却坚信，CC能离开她，一定是找了比他还优秀的人。在朋友圈里发了一句祝她幸福，还上了一张照片，用苍劲有力的毛笔字写了一句：人生若只如初见。
纳兰容若的词，曾经是他们的最爱，只是如今看过去，除了让CC难过之外还是难过。
CC整日看着照片沉默不语，有一日终于想明白了，托人问他，如果她还没有结婚，他们还能不能再和好。
南笙的回答却是他已经准备结婚……
彼时语气里有叹息，也有一丝怀念，却不再有多余的感情。
他忘了你，你却还记得他。
如果能再等一等，如果能再熬一熬，是不是跟南笙结婚的人就会是她呢？
南笙结婚那日，CC喝了很多很多的酒。
后来辗转奔波中，听见彼此熟悉的人谈论起南笙。知道他也曾为她的离开整日整夜的难过，也曾为她彻夜不眠。
她的泪，顷刻间就掉了下来。
南笙，你可知，我从来都不怕你离开我。我只是怕当我义无反顾地决定走出你的生活，却没有发现，其实你还是爱我的。
当长长的时光里，静静流淌着你我之间数也数不清的回忆时，会不会，即使你有如花美眷，也会偶尔回忆起那段似水流年。
CC一字一句地将这些话说给我听，分明不是我的故事，而我却有泪落了下来。
只是很难过，为什么最后白头偕老的人，不能是我们。
5、与其悲伤的去流浪 不如趁早转身回去
阿容是我们班上的女强人，强到我们这群发小谁都没把她当女生看过。记得在我们在上高中的时候，她家买的大米面粉，还有换的煤气罐，都是她来扛的。那会儿我们有什么忙，第一个想到的就是她，口头禅就是：阿容，这个我搬不动啦，快来快来。
阿容人缘很好，虽然学习不好，但是老师仍然喜欢她。从小学的时候起，她就一直担任我们班的学习委员，每年都被评为三好学生。现在回过头想一想，她的学习成绩在我们班倒数，能拿三好学生一定是因为她为班里做过很多贡献的缘故。
那时候我们学校到了冬天，每人都要从家里带一些干柴过来来引火。我们一个人只带一小捆，可是阿容却笑呵呵的背来了一大捆。我们在她背后就偷偷的笑她傻。
她傻的地方还有好多，比如打扫卫生的时候，我们都挑最轻的活儿干，可是她偏偏什么活儿重做什么活儿，于是傻阿容这个称呼就彻底冠在她的身上了。开始的时候我们还不敢这么明目张胆的喊她傻阿容，毕竟她长的比我们高，身体比我们壮，要是喊她傻她生气了过来揍我们，我们是打不过她的。
可渐渐地，阿容也不知道从谁的嘴巴里听见我们骂她傻，不仅没有生气，反而笑呵呵的摸了摸头，傻里傻气的说：“你们喊我傻阿容，我听着还怪亲切的。我爸妈在家里都这么喊我。”
她都不在意，我们更不会在意了， 不管当面儿还是在她身后，我们都在阿容的前面加一个傻字。
傻阿容，帮我把地扫了吧！
傻阿容，我爸妈今天不在家，我去你家吃饭吧！
傻阿容……
这个称呼一直从小学喊道初中，本来我们还想在高中继续喊她的。可是她成绩太差，连高中都没有考上。
当录取通知书出来的时候，我们这群人都哭了，她却傻呵呵的笑了笑，特别潇洒的说：“我一直都知道学习不是我的强项，现在终于可以不学习了，我的好日子才即将开始呢。”
我们问她，不上学她准备干什么。她从书包里掏出一个小本子，上面写着对未来的计划，上面写着要去广州打工。
要打工哪里都可以去，为什么偏偏是广州呢？我们就不懂了，凑一堆七嘴八舌问她原因。
阿容满脸都是期待，说大城市，机会多，钱也好挣。
听她这么一说，我们都觉得挺有道理，于是一人拿出一点零花钱，几个人凑在一起到饭店请阿容吃了一顿饭， 当时年纪还不到十八岁，我们是不能喝酒的，但是也知道朋友离别，要喝一杯践行酒的。没有酒，那就拿杯饮料代替吧。每个人都把手里的饮料杯子举的很高，绞尽脑汁的把祝福的话跟阿容说了个遍。
高中开始上课的时候，阿容坐上了去广州的火车。我们的心就跟查了翅膀一样，恨不得跟着她一起飞到广州。
阿容离我们太远了，要穿过新疆的戈壁滩，要出嘉峪关，中间经过好几个省。当时我们都没出过远门，以为去阿容那里就跟回趟家一样那么容易，当时信誓旦旦说的要去广州看她，最后没有一个人实现。反倒是阿容一年回来一次。
每次她回来，我们总要一起去她家看她。去了大城市的女孩子，跟我们就是不一样的。扎的辫子新鲜又好看，衣裳的样式也漂亮。以前阿容上学的时候，我们都不觉得她好看，可是现在一看，阿容其实很漂亮的。看来人靠衣装这句话，说的一点也不假。
花花看她天翻地覆的变化，回家跟她老爸说不想不上学了，要去广州打工。她老爸问她为什么，她理直气壮的说阿容就是因为不上学才变得好看的。她老爸以为阿容挑唆花花辍学跟着她去广州打工，气的跑到阿容家里骂，阿容的老爸就站在阿容旁边，被花花的老爸骂的一文不值。
隔壁邻居都过来围观，我们虽然知道事情的始末，却不敢在大人的面前插嘴。等花花的老爸走了之后，我们都问阿容：你为什么不还嘴啊，又不是你的错。
阿容好脾气得跟我们解释，其实外面得生活没有我们想象得那么好，她就吃了很多苦。花花的老爸过来骂一骂，断了花花辍学的念想，是好事。
从阿容家出来，我们不约而同的说了一句：傻阿容。可是再也没有之前那么嘲笑的语气了。
也许是因为花花老爸来闹过的原因，阿容回了家之后，也不再跟我们来往，只是会把从广州带回来的零食悄悄的托人带给我们。高中三年，我们每个人都收了三次的零食。
上大学那会儿，我们跑到阿容的家里，跟她老爸说，以后不用给我们买零食了，万一过年不回家零食就没人吃了。
阿容老爸把这话传给阿容的时候，听说她沉默了好久。知道事情过去很久之后，我们才恍然大悟，真想抽自己一下，阿容的朋友不多，一起长大的就我们几个。能给我们送零食，已经是她表达想念我们最好的心意了，可是当时我们却领悟不了。
等领悟了以后，却都身处异乡为异客了。大二那年，阿容忽然给我们打了电话，说她过年想跟我们一起吃个饭，问我们能不能一起聚聚。这是在花花老爸找她麻烦之后，她第一次给我们打电话。就算回不去，也要想办法回去见她。
那时候我们都已经在所谓的大城市里晃荡了两年，也学会了怎么穿衣服好看，什么发型适合自己。爱美之心，人皆有之，去见阿容的时候，我们还化了淡妆。
吃饭的地点是阿容挑的，是我们当地最贵金鸡饭店。她站在门口等着我们，可是我们没一个能立刻把她认出来。
阿容不再是我们脑海里记得的样子，她瘦的就跟皮包骨似的，没有化妆，脸色蜡黄。头发干枯的就像一把稻草。这两年已经开始流行做卷发，可阿容却是纯天然要直不直、要卷不卷的头发，随便一扎。衣服的样式，还是几年前的旧款式。
看着她憔悴的脸，我们心里都有些难过，那个漂亮的阿容去哪里了？
阿容好像没看见我们的不开心，叫来服务员，开始点菜。点菜的时候，我们都低着头不敢看她。过去了四五年，她却仍然记得我们喜欢吃什么菜。她这么善良，可是却混的这么不好。
吃饭的时候，我们中间有人起哄，说难得大家都在，应该喝酒庆祝庆祝。于是又叫了几瓶酒，把包厢的门一关，然后跟女中豪杰一样喝了起来。阿容仍然跟以前一样傻，我们虽然都在喝，可是都知道自己的酒量在哪里。她呢，她一个劲儿的猛灌，灌到最后，一口菜都吃不下了，趴在桌子上傻呵呵的笑。
看她喝的不行了，我们也不再勉强她，继续喝我们的。结果我们喝着喝着，忽然听见她嚎啕大哭起来。原本热热闹闹的气氛忽然就安静了下来，我们都把手里的杯子放下，其实在饭店门口看见她的时候，我们都知道她这几年是过的不好的，可是她不说，我们也只好假装不知道。
现在她哭的这么伤心，我们不能再装作看不到了。她们齐刷刷的都看着我，要我去安慰她。我就想不明白了，我在我们这群同学里，话是最少的，为什么这么一致的选了我。
她们说我看的书最多，说的话也最有道理……
这是什么谬论，我不认同，可是的确想要让她把压在心里的话都说出来。有时候，我们只所以一直会难受，就是因为找不到可以发泄的地方，只要发泄出来，就会好受的多。我拍了拍她的肩膀，跟她说：“为什么要哭呢，是因为见到我们这些老同学让你不开心吗？”
她摇了摇头，表示不是这个原因，可是又不肯说话，只是一个劲儿的哭。
我吓唬她，要是她不说出为什么哭，我们会认为她就是觉得跟我们一起吃饭委屈她了。
阿容书读的少，人也不会弯弯绕，经不起我这么吓，于是一五一十的都说了出来。
一个女孩子在外打工到底有多难，如果不是听她说，我连想象都没办法想象。
辍学第一年，她去厂子里打工，每天只睡五个半小时，为了多拿一点计件工资，拼命的加班。后来厂子效益不好，厂长说晚发几个月工资，效益好的时候一起补发，阿容人很实诚，没有离开。结果厂子倒闭了，厂长跑了。欠了六个月的工资，她没处可要。
揣着身上仅有的五百块钱，她找了快餐店给人洗碗洗盘子。可是因为听不懂广东话，老板娘骂她是个傻子。在老板娘呼来喝去的情况下，她干了一年，后来有个能听懂广东话的男生来店里打工，老板娘二话不说辞了阿容。
再次失业的阿容，辗转去别的工厂里上班，认识了跟她一样都是外地打工的男人。那男人对她很好，说要娶她回家。有一次忽然跟她说，要急需要一万块周转一下，等发了工资就还她。她想都没想的借给了他。结果一个星期之后，男人辞职了，手机号码也换了，她问了每一个工厂里认识他的人，都找不到他新的联系方式。她才意识到，他骗了她的感情，还骗了她的钱。
身无分文的阿容，只好全部重新来过，一边泪流满面，一边开始找工作，没有学历，又听不懂广东话，能做的工作不多，只要有人肯用她，她就愿意去做。因此这些年下来，她过的一点都不好，甚至叫惨不忍睹，仅仅只能是活着。
听完阿容的这些话，我问她，既然在外面过的这么难过，为什么没有想过要回来。
她朝我大吼了一句：“你以为我没有想过要回来么，可是我都出去了这么多年，回来的话家里的人怎么看我。”
谁说出去了就不能回来了，难道一定
要风光满面，赚得金玉满钵才能回故乡么？如果在外面一直这么悲伤，难道还要继续去流浪？
流浪了这么多年，又图个什么？
阿容吼完我，又趴在桌子上嚎啕大哭。她本来长的就高大，哭起来嗓音也很洪亮，弄的我们周围的人都面面相觑，不知道该说什么才好。
好好的饭，这下是彻底吃不下去了。周围的老同学都看着我，那眼神好像在说，本来让你去劝人的，结果你人没劝好，还越劝越哭了……
我叹了口气，觉得这会儿自己挺没用的，本来劝人是我的长项，现在换成阿容，我反而不知道该怎么去劝了。
最后阿容这个傻姑娘终于哭够了，抹干了眼泪准备付账。这我们哪儿肯啊，她在外面混的都快食不果腹了，我们要是再让她付账，还叫朋友们？
这顿本来应该阿容请吃饭的饭局，最后变成了我们请。大家吃饱了之后，要散货回家。我问阿容，今天晚上的月亮这么圆，想不想跟我出去散散步。
新疆的冬天可不比武汉这边，过年那会儿，哈口气都能变成白雾。
说是让她陪我散步，其实就是想跟她好好聊聊。人与人之间是相互的，她把我们当成身边最亲近的朋友，我们自然不会看着她这么难过痛苦。
阿容低着头，没说愿不愿意陪我散步，我权当做她默认了。搂着她胳膊往以前上小学的路上走着。
大冬天，可真是快把人冻成狗了。我哆哆嗦嗦地打着寒颤，阿容却还沉浸在悲伤里无法自拔，一点冷的感觉都没有。
其实只有真正体味过悲伤的人，才会知道阿容现在的处境。
曾经那么努力的想要融入那个城市，甚至付出了了所有去生活。可结果呢，结果现实给她一个血粼粼的教训。让她明白，这个世界上，不是只要你努力了，付出了，就会有收获。也不是所有的人都能被老天眷顾。那些出去了，再回来，就能浑身衣着靓丽光鲜的人，这世上少之又少。
多少人从故乡走出去，食不果腹，还伸手问家里要钱的，我见过太多。
又有多少人，承受不住外面世界的打击，只失败过一次就狼狈回家的，我也不是没有见过。
只是像阿容这样，越挫越勇，尝试很多次，仍然失败了，却依旧还要再来一次的，我见的很少。
“阿容，其实……家里也没什么不好的。”我想了又想，才把这句话说出口。
阿容要面子，也要里子。虽然我说的话已经委婉的不能再委婉了，可是她还是有些受不了。一直不停地重复那句“为什么我已经这么努力了，可是还是混成这个样子呢。”
阿容比我高好多，跟她站在一起，我就像个小孩子。我仰着头看着她，声音尽量放的很轻：“阿容啊，其实混的好不好，都不重要，关键是要看开心不开心。有的人在外面租一辈子的房子，可是每天依然嘻嘻哈哈的，穷也穷的开心。如果你是这种人，那我肯定不会劝你让你回来这些话。但是你不是啊。”
阿容沉默了下来，低着头看着我。眼里有无尽的悲伤。
很久之后，她才又说：“是不是我不够好，才让他也离开我了。”
她说的他，指的是借了钱就跑路的男人。我叹气，这个傻阿容，为什么明明比我大了两三岁，却心性仍然这样单纯可爱。
“如果你不好，我看到你立马就会掉头走开，可是你离开这么多年，我们都在想着你啊。不要把所有的错误都认为是自己一个人造成的。”我跟阿容说：“明眼人都能看出来，是那个男人不好。哪有谈个恋爱借了钱就跑了，分明是在骗你的钱。”
“可是……”阿容还想说什么，却只是动了动嘴，可是了半天，依然一句完整的话说不出来。
“阿容，回来吧。”我又跟她说了一遍。
那座城市里，有她的伤疤，有她的难顾。还有她奋斗了很久很久，却依旧一无所获的难以启齿的难堪。
如果她能熬过来，能重见天日，那我们都会为她感到开心，可是熬了这么久，我们看见的，只是伤痕累累的她，如果在外面一直都是这个样子，为什么还不回来呢？
“阿容，你该留在一个适合你的地方。”我跟阿容说。
她说，她要好好地想一想。想想以后该怎么办，
知道她肯想，就是被我说动了。那个晚上，我们两个女孩子，在一个人都没有的路上慢慢地走着，过了一个特别不一样的新年。
因为还有工作要做，在家里呆不了很长时间，几天之后，我就回了武汉。
阿容专程来送我，车站的时候，她跟我说，她不准备出去了，就在家附近找个工作做。
我拍了拍她的肩膀，安慰她：“会好起来的。”
后来，她真的好起来了。家里父母在身边，周围又都是认识她的人，了解她是个什么样的人，也在努力的帮她介绍工作。不多久，她就找到了一个简单的工作。
有了收入，在家吃住都不用花钱，慢慢的也积攒了一些钱。
今年年初，她跟我说，她准备结婚了。
我问她，对方靠谱不靠谱，疼不疼她。
她羞涩地说：“对我挺好的，什么事都跟我商量。”
我也为她很开心，苦尽甘来，阿容终于有了属于自己的幸福，也有了她应该有的生活。
结婚之前，她问我会不会参加她的婚礼。我看了看行程安排，她婚礼那天正好是我最忙的时候，实在抽不开身。
阿容有些惋惜，可是很快又笑了，说会把结婚的光盘给我看。又跟我聊了很久，谈天说地的，时不时她就哈哈大笑，那个憨直的阿容，仿佛又回来了。
后来，我问阿容，能不能把她的故事写进我的文章里。
她问我，为什么。
我说，应该会有很多人都跟曾经的你一样，把你的故事写下来，就能让很多人看见，能让他们尽早的回头，少吃点外面的苦。
阿容是个善良的人，想也没想的答应了。
我又跟她保证，不会用她的真名真姓……
她说，用了也没关系，反正认识她的人本来也没几个。然后又问我，文章的名字想好了么？
我说还没有，得要再想想。
她说，用‘与其悲伤的去流浪，不如转身回故乡’吧。
我说好。
于是，这个故事就出现在你们的眼前，这是阿容的故事，如果也是你的故事，那么希望最后阿容的结局，也成了你的结局。
6、爱错了就是爱错了 早点认错 才能早点解脱
身边有一个爱情圣神，每天不是为自己活得，一心一意扑在自己喜欢的人身上。这朋友每次一到我面前，口口声声都是他的女朋友怎么了怎么了。有次我调侃他，说他一天没有女朋友就一天活不下去。
他居然还笑呵呵的点了点头承认了，我拍了拍他的肩膀，语重心长的来了一句：理想很丰满，现实很骨感，加油！
大刘的理想就是娇妻在怀，事业有成，然后在生一个孩子，管孩子是男是女，只要是她生的就行。
说这话的时候，大刘满脸地陶醉，一副生活在爱情生活里幸福的模样。好像觉得有了他这个女朋友，就有了全世界一样。
对于爱情，他的理解跟我们都不一样，觉得两个人在一起，所有的付出都应该是男人来。
当时听他说出这个理论，我也只能摇了摇头，这想法要是想想还行，男人是得有担当，但还不至于所有的责任都一个人来扛。毕竟两个人在一起，就应该要相互体谅相互宽容，不是说一个人拼命付出，另一个人拼命享受。
只是大刘这个人，性格比一般人倔强许多。认定的想法就是八头牛去拉，也拉不回来。我只有祈祷他的女朋友能看见他的这个优点，然后一辈子跟他这么过下去。
大刘刚谈恋爱那会儿，青涩的就跟小男孩一样。不停地问我女孩子都喜欢些什么，玫瑰花，巧克力，戒指，反正只要是情人间能送的东西最后都送了。
作为好朋友的我，一直跟他出各种主意，最后连情书都用了，那肉麻的情书我现在想一想，都被酸的不行。好在女朋友成功被感动到了，他给我拍了个照片，是他跟他女朋友第一次甜蜜牵手的瞬间。
收到照片的时候，我正在星巴克喝咖啡，看他笑的这么缅甸，忍不住逗他，给他回了一个信息：如果可以的话，我们能一起出来玩啊。
他很快回了一个好字，就跟女朋友去甜蜜去了。
但是直到他们分手，他的女朋友依然没有跟我见过一次面。
他把我约出来的时候，人坐在咖啡厅里最角落的地方，那个位置没有一点阳光，让他整个人看起来都很阴霾。
大刘这么颓废，让我气的不行，一拳打在他肩膀上，他却没给我半点反应。只是看着我问我要喝什么？
喝咖啡这么文艺小资的事情，怎么可能是大刘这种粗犷的汉子能做得出来的。我跟他说，陪他去外面走走得了。
我也是个行动派的，说做就做，立马把笔记本合上，拉着他就要出去。
一向大大咧咧的他这会儿变得不好意思了，说就想跟我随便聊聊，聊完就走，这要是出去走走，就打扰我写东西什么的。
我直接瞪了一眼大刘，难道在朋友失恋这么重要的事情上，我还心心念念地去写东西。我人性要不是被狗吃了，就绝不会干出这么出格的事儿来。
后来在大街上，我们就像无业游民一样，在阳光下漫无目的的随处走，随处停。
他一直沉默不说话，我撞了撞他的胳膊，问他：“不是你说要找我出来陪你聊天的吗，怎么出来了又不吭声。”
大刘露出一个要笑不笑、要哭不哭的表情，然后低着头往没有阳光的地方走。
现在我们这儿是冬天，大家都喜欢在阳光底下晒晒太阳。可他倒好，哪里阴暗偏偏去哪里。
我把他拽到广场上，随便找了个椅子坐下。
这一天的阳光特别好，晒在人的脸上暖洋洋的。我转过头问他：“知道你为什么一直不开心么？”
“为什么？”他问我。
“因为你一直活在阴影底下，从来都不想接受阳光，能好的起来么？”我一语双关，说他刚刚的表现，也在说他从失恋后一直萎靡不振的状态。
他两手搓着衣角，迷茫地就像走失迷雾森林里得孩子，完全没有一点方向。
这样的他，忽然让我想起十一的时候，在电影院里看的《心花路放》，里面黄渤饰演的耿浩在他跟老婆离婚时，就跟大刘一样，整个人没有一点精神气。徐铮饰演的郝义看不下去他这种状态，开车带他一起去大理。在路上，郝义对耿浩曾说过这么一番话：阴影也是自己的一部分，挥之不去就用正面去面对！你现在就处在你人生的阴影里面，但阴影也是你人生中的一部分，你怎么就走不出来。
我把这番话原封不动的搬给了大刘，原以为他会受点启发，然后走上人生的新开始，谁知道他说了一句让我特别无奈的话，他说，是不是他做的还不够好，所以她才会离开她。
他要不是我朋友，我立马转头就走，不带丝毫犹豫的。什么叫做不够好，要做到什么才就好呢？
大刘对他女朋友，到底好还是不好，我们心里就跟揣着个明镜儿一样。我经常把大刘挂在嘴边，说要是以后我要写个现代言情的小说，非得以他为原型不可。肯定能感动一大批读者。
对女朋友好到什么程度呢，说起来也许你们都不会相信，大学刚毕业那会儿，他刚出来找工作不是特别顺利，一个月只有一千多块的工资。少到交了房租水电之后，每个月只能靠着啃馒头喝稀饭的地步过日子。可是他却晚上熬夜打游戏，把打游戏挣过来的钱，去给女朋友买情人节的礼物。
因为本身是写书的原因，对于这种像狗血韩剧里一样的情节，如果不是我亲眼所见，我一定以为是假的。
也许所有的艺术作品，都来自于现实生活，只是还原到本身的时候，让我们觉得事实有些假。
所以连他女朋友都不相信，以为他在隐瞒工资。到最后，大刘不得不把工资条拿出来给女朋友看。
女朋友是相信了，但
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